Среда
22.11.2017
06:52
Приветствую Вас Гость
RSS
 
САЙТ Семьи ЗОСИМЕНКО
Главная Регистрация Вход
Наши любимые статьи »
Меню сайта

Категории раздела
Роды [6]
Статьи о родах
Женская мудрость [16]

Главная » Статьи » Женский раздел » Женская мудрость

Разум, а не чувства
Невозможно вернуть только три вещи: стрелу, пущенную из лука, необдуманное слово и упущенную возможность.

(Восточная мудрость)


Человек должен понять, что партнёра надо выбирать, прислушиваясь к своему разуму, а не к своим чувствам. Иногда карма не позволяет создать тёплые отношения, даже если вначале наши чувства проявляли себя максимальным образом. Помните: чувства – это неверные приборы. Дрожь по телу может пробежать от прикосновения к любимому, но также и от прикосновения к трупу или очень дорогой вещи. Волосы могут встать дыбом не только от любви, но и от страха, и от ненависти. Не верьте своим чувствам в любви, верьте науке любви, которая всё уже перепроверила много тысячелетий назад. Экстаз и смерть зачастую очень похожи между собой, так что смотрите не перепутайте...

Сочетаемость чувств – это только возможность для создания отношений. Но нельзя ждать от любви большого чуда. Отношения строятся не на волшебстве любви, а на реальном приложении усилий, на реальной кропотливой работе со своим собственным сознанием. Счастливые семьи не появляются просто так, это тяжёлая работа обеих партнёров над своим характером, над своим сердцем. Везде труд стоит на первом месте. Одним словом, если есть любовь – это не значит, что больше ничего не надо делать, не придётся работать, работать и работать. Весь вопрос только в том, нравится человеку работать или нет. Если ему нравится труд, ему будет комфортно везде, и в физической деятельности, и в духовной. Поэтому главной обязанностью родителей является привить своему ребёнку любовь к труду, умение испытывать радость от процесса, а не от результата.

Совместимость стилей жизни

Это значит, что перед созданием семейных отношений надо понять, совместимы ли у нас стили жизни, одинаково ли мы себе представляем наш быт, баланс материального и духовного. Сколько мы готовы отдавать семье, обществу, Богу, в конце концов. Сколько мы хотим детей и каким образом мы будем их обучать. Каким образом и какое количеств денег мы будем зарабатывать. Как и сколько мы будем общаться со своими друзьями. Сколько времени мы будем проводить дома и вне его. Как мы будем строить отношения с нашими родственниками. Одним словом, чем я готов пожертвовать ради наших отношений, ради своего партнёра, ради своих детей.

В ведах утверждается, что эти вопросы следует задавать в самом начале взаимоотношений. Это важнейшее условие для создания крепкой и спокойной семьи. Это похоже на то, как мы готовимся к приготовлению пищи. Если составить список имеющихся продуктов, станет понятно, какие блюда мы сможем из них приготовить. Нет смысла ожидать на ужин торт, если есть только картошка и соль. Семья – это соединение уже имеющихся возможностей и качеств характера. Помните: ваш партнёр не сможет сходить в магазин и прикупить себе доброты, терпения и понимания. Он состоит из того, из чего он уже состоит, и не ждите быстрых изменений в лучшую сторону, радуйтесь, что ещё не становится хуже...

Закон таков: если о сложных аспектах взаимоотношений говорить в самом начале взаимоотношений, есть шанс для нахождения решений даже очень сложных конфликтных ситуаций, если же о жизненно важных вопросах говорить в завершающей стадии взаимоотношений, тогда найти решение будет очень сложно, практически невозможно. Поэтому люди разумные идут лёгким путём, они говорят о сложном, о том, что может вызвать трудности в самом начале. Это жизненно важные вопросы, не терпящие промедления в обсуждении. Они должны быть проговорены до появления сильной привязанности между партнёрами, иначе появится страх потерять отношения в результате конфликта, и тогда вопрос уйдёт под воду до того момента, пока семья не столкнётся в один момент с этим айсбергом, о котором мы просто постеснялись поговорить.

Запомните: сначала формальности, затем привязанность. Сначала жизненно важное, затем сантименты и любовь. Любить надо того, кого вы действительно знаете, иначе сюрпризы неизбежны. Посмотрите, как мужчины покупают машины, как они придирчиво их изучают и рассматривают, они не думают просто о цвете машины или красоте обивки, нет, их интересует пробег, были ли столкновения, сколько машина "ест" бензина, они везут её на техосмотр. Главное не красота тела, главное, что думает этот человек, каковы его планы и мечты, как он видит мир и вас в этом мире. Нельзя думать, что всё образуется со временем – это очень опасная иллюзия.

Откуда появляются трудности?

Откуда появляются трудности в семейной жизни? От того, что мы их не обсуждаем в начале создания отношений. Знакомясь, мы просто вместе развлекаемся, веселимся, как можем, наслаждаемся жизнью без обязательств, но семейная жизнь – это не прогулка по парку, это напряжённое зарабатывание денег, рождение детей, благоустройство дома, поддержка родственников. И это будущее невозможно увидеть на свиданиях, невозможно его предугадать, об этом можно только поговорить, но именно это мы и стесняемся сделать в самом начале отношений, а потом удивляемся, понимая, что вовсе не так представляли себе своего партнёра, свою семейную жизнь, свой быт и уровень дохода...

Женщина не просит на свиданиях денег, украшений, одежды, еды и помощи в уборке, а мужчина не говорит о том, что каждый вечер хочет играть с друзьями в домино, они просто до конца скрывают друг от друга свой образ жизни и свои истинные желания, но что с ними делать потом, кода брак уже создан? Остаётся только воевать за осуществление своих желаний прямо в своём доме с самым любимым человеком на свете. Война с любимыми – вот стиль современной семьи. Помните: тот кто не говорит о быте до создания семьи, создаёт не семью, а боксёрский ринг.

Поговорим об обязанностях

Как мы уже выяснили, проблема современной семьи состоит в том, что мы не говорим друг с другом о самом важном, а это разговор не только о философских идеях, это разговор об ожиданиях, а значит о взаимных обязанностях. Самое интересное состоит в том, что до создания семьи мужчина изо всех сил пытается доказать женщине, что он хочет о ней заботиться как минимум до конца своих дней, но как только звучит свадебный марш, он забывает все свои обещания, как будто этих нескольких месяцев ухаживаний в его жизни просто не было. Всем женщинам надо знать об этой особой забывчивости мужчин!

Женщина, со своей стороны, тоже до свадьбы ведёт себя крайне аккуратно и нетребовательно, но после свадьбы всё меняется. Вдруг оказывается, что у неё столько желаний и планов, что и сто мужей не всегда смогут справиться с её списком первоочередных дел. Этот список она начала составлять ещё в детском садике, записав туда атласные красные ленты, куклу Барби и мальчика Петю из соседней группы... В этом проблема, мы должны понять, чего в действительности хочет наш будущий партнёр, как он будет вести себя после церемонии бракосочетания. Как мы будем жить вместе всю свою жизнь, а не один медовый месяц после свадьбы. Закон такой: те, кто может обсуждать быт до свадьбы, создают более стабильные браки, более надёжные браки, более счастливые браки. Если вы не боитесь быта, быт начинает бояться вас...

Нам бы опыта побольше...

Закон счастливой семейной жизни очень прост: если у ребёнка был опыт счастливой семейной жизни, ему легко самому создать счастливую семейную жизнь. Если же у него такого опыта не было, даже имея самые лучшие предпосылки, самую 100% совместимость, самого замечательного партнёра, ему будет очень трудно создать возвышенный уровень взаимоотношений. Мы можем создать только то, что видели своими глазами, только то, что испытали на собственном опыте. Но не понимая этого, мы строим планы на семейные отношения, которые никогда в жизни не видели, которые просто не встречаются на этой планете. Мы строим воздушные замки и думаем, что они нас выдержат. Но всё, что мы можем, – это связать плот из пары брёвен...

Разочарование в любви приходит от не согласованности планов на семейную жизнь у обеих партнёров. Возьмём, например, планы на детей. Об этом, как мы уже говорили, надо поговорить до создании семьи и обязательно найти взаимопонимание по всем вопросам, связанным с деторождением: сколько будет детей, как они будут воспитываться, как они будут обучаться, сколько времени будет проводить каждый в воспитании, сколько денег будет на это тратиться и т.д. Причём неважно, какое количество детей и других тонкостей обсуждается, главное, чтобы было взаимопонимание. Даже если муж и жена не хотят иметь детей, это абсолютно нормально для создании семьи, но каждый должен знать, что он не может сам изменить мнение по этому поводу, если уж менять, тогда только вместе, в этом случае большого конфликта не будет. Одним словом, неважно, какой пункт обсуждается и насколько он выглядит правильно с культурной точки зрения, главное, чтобы он в конце концов устраивал обоих.

Ложное эго в семейной жизни

Семейная жизнь не предназначена для проявления ложного эго, а как нам этого хочется! Фактически мы создаём семью для того, чтобы получить некоторую новую свободу, новые возможности и новую власть. Но именно в семейной жизни и необходимо постоянно контролировать своё ложное эго, так как семья – это прямая зависимость от родных и близких. Например, молодая семья может жить в доме родителей, и тогда они должны вести себя подчинённо по отношению к хозяевам, своим родителям. Но если родители приезжают пожить в дом детей, уже они должны вести себя как гости и учитывать те правила, которые заведены в доме их детей.

И так во всём, каждый раз надо учитывать свою зависимость от конкретной ситуации и обуздывать негативное желание полной свободы, нет её в семье и быть не может. Семья – это полная зависимость, в которой можно стать счастливым только через желание заботы о других членах семьи и готовности приспосабливаться к создавшимся условиям. Семья – это взаимозависимость, а не борьба за свою индивидуальную свободу с партнёром, родителями и детьми.

Глупость от неудовлетворённости

Создавая семейные отношения, мы всеми силами доказываем, что уже созрели до серьёзного мировосприятия. Жених говорит отцу невесты: "У меня серьёзные намерения". Но несмотря на все эти заверения, человек начинает совершать глупости, позоря себя и всю свою семью. Такое глупое поведение рождается вследствие его не удовлетворённости. Недовольный человек хочет всем причинять вред и беспокойства. Это происходит, потому что недовольство уменьшается тогда, когда распространяется на других.

Поэтому каждый должен успокаивать и помогать неудовлетворённому человеку всем, чем он может. Это благо для всех и каждого. Однако помогать должен тот, кто сам удовлетворён. Так же, как помогать в семейных конфликтах может только тот, кто сам счастлив в семейной жизни. Причём это счастье должно быть обоюдным. Если счастлив только один, это не счастье, это издевательство на фоне воспалённого эгоизма и тирании.



Источник: http://blogs.mail.ru/community/shastra/
Категория: Женская мудрость | Добавил: Галина (01.12.2008)
Просмотров: 570 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск

Наш опрос
Какой вид личного транспорта вам по душе?
Всего ответов: 30

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz


  • Copyright MyCorp © 2017
    Хостинг от uCoz